«Существует два способа смотреть на человека. Первый — это когда смотришь просто в лицо. Другой — когда смотришь только в глаза, словно они — лицо. И когда смотришь так, становится страшно. Потому что глаза — это жизнь в миниатюре.» Алессандро Д'Авения

Кхм, я (как всегда) этого не хотела. Я уже говорила, но повторю еще раз: меня никогда не пустят в твиттер
Мне на пути попалась одна картинка и я в очередной задумалась о цвете своих глаз. Из этого простого вопроса и вышел данный пост.
Для начала немного интересных фактов о глазах и зрении:
1. Наш цвет глаз даёт информацию о наследственности. Например, голубой цвет глаз встречается чаще в северных регионах, коричневый — в местах с умеренным климатом, а черный — в районе экватора.
2. Человеческий глаз различает всего семь основных цветов — красный, оранжевый, желтый, зелёный, голубой, синий и фиолетовый. Но кроме этого, глаза обычного человека способны различить до ста тысяч оттенков, а глаза профессионала (например художника) до миллиона оттенков.
3. При дневном свете или слишком сильном холоде цвет глаз у человека может меняться. У абсолютного большинства людей глаза меняют цвет на более светлый с возрастом. Особенно это заметно после 40 лет.

+12

4. Простейшая гимнастика для глаз: «Бабочка». Часто-часто поморгайте. Оказывается, перед монитором глаза ленятся и перестают моргать, а это вредит нашему зрению.
5. Известно, что Григорий Распутин тренировал выразительность своего взгляда, его жёсткость и силу, чтобы самоутвердиться в общении с людьми. А император Август мечтал, чтобы окружающие находили в его взоре сверхъестественную силу.
6. Человек — единственное существо, имеющее белки глаз. Даже у обезьян глаза совершенно чёрные. Это делает возможность определять по глазам чужие намерения и эмоции исключительно человеческой привилегией. По глазам обезьяны совершенно невозможно понять не только её чувства, но даже и направление её взгляда.
7. Индийские йоги лечат глаза, глядя на солнце, звёзды и луну. Они считают, что нет света, равного по силе солнечному. Солнечные лучи оживляют зрение, ускоряют циркуляцию крови, нейтрализуют инфекции. Йоги рекомендуют смотреть на солнце утром, когда оно не покрыто тучами, глазами, широко открытыми, но ослабленными так долго, как возможно или пока на глазах не появятся слезы. Лучше всего это упражнение выполнять на восходе или заходе солнца. Но не следует смотреть на него в полдень.

8. Радужная оболочка глаз, как и отпечатки пальцев человека, неповторима. Это решили использовать. Наряду с обычным паспортным контролем, в некоторых местах действует пропускной пункт, определяющий личность человека по радужной оболочке его глаза.
9. Глаз поворачивается 6 глазными мышцами. Они обеспечивают подвижность глаза во всех направлениях. Благодаря чему, мы быстро фиксируем одну точку предмета за другой, оценивая расстояния до предметов.
10. Кошка способна ясно видеть окружающие предметы при освещённости в шесть раз меньшей той, что нужна человеку. У кошки под сетчаткой находится специальная отражательная оболочка. Из-за этого её глаза светятся в темноте.
11. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника такой: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
12. Парадокс, но при быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
13. Диаметр глазного яблока у всех людей одинаков: 24 мм.
14. В совокупности, около 40 минут в сутки вы слепы. Не то, чтобы ваши глаза не работают. На самом деле ваш мозг блокирует и не обрабатывает часть изображений, поступающих с сетчатки. Каждый раз при движении глаз, когда вы переводите фокус с одного объекта на другой, мозг пропускает размытые динамические образы, которые не содержат полезной информации и могли бы вызывать головокружение. В английском языке такое явление называется «Saccadic masking». Однако, вы не перестаёте видеть на те доли секунды, пока меняете фокус. Хитрый мозг заменяет динамическое изображение статическим, фиксируя на это время последнюю «картинку», которую вы видели, пока не перевели взгляд. Таким образом «теряется» около 40 минут в день, когда вы видите не то, что отражает ваша сетчатка, а заботливо подставленную мозгом «картинку», устаревшую на долю секунды.
15. Человеческий глаз видит предметы в перевернутом виде. Согласно законам физики, собирательная линза переворачивает изображение предмета. И роговица, и хрусталик являются собирательными линзами, поэтому на сетчатку глаза изображение также попадает в перевернутом виде. После этого образ передается по нервам в мозг, где мы получаем остаточное изображение, какое оно есть на самом деле.
Новорожденный ребёнок видит предметы перевёрнутыми. Особенность глаза видеть перевернутое изображение появляется постепенно, с помощью обучения и тренировки, в которой участвуют не только зрительные, но и другие анализаторы. Среди них главную роль играют органы равновесия, мышечные и кожные ощущения. В результате взаимодействия этих анализаторов возникают целостные образы внешних предметов и явлений.
Интересный способ проверить этот факт: слегка надавите пальцем на внешний край нижнего века правого глаза. Вы увидите чёрную точку в левом верхнем углу вашего зрения — настоящее изображение вашего пальца.©

Отдельно о голубоглазых.

Отдельно о голубоглазых.

• Греческие философы, считали, что голубые глаза обязаны своим происхождением огню. Греческую богиню мудрости часто называли «голубоглазая».
• Ни у кого нет глаз голубого или серого цвета, несмотря на то, что мы видим их такими. Этот факт объясняется физикой.Цвет кожного покрова, волос, глаз определяется наличием цветного пигмента. Радужные оболочки глаз состоят из трёх слоёв, каждый из которых имеет пигментные клетки коричневого и жёлтого цвета, которые в сочетании дают различные оттенки карего цвета глаз.Мы видим глаза голубыми по той же причине, по которой небо кажется нам синим: рассеивание света. Радужная оболочка глаз некоторых людей содержит пигментные клетки только тёмно-коричневого цвета и только на одном своём слое. Остальные слои рассеивают падающий свет, волны синего цвета возвращаются к поверхности глаза, а тёмный фон поглощает остальную часть света. Если бы глаза освещались изнутри, то синие волны при рассеивании дали бы жёлтый цвет. Получается, что светлоглазые люди выглядят такими именно потому, что пигмент в их глазах самого тёмного цвета. Парадоксально, но факт.
• Голубой цвет глаз — это результат мутации в гене HERC2, из-за которой у носителей такого гена снижена выработка меланина в радужной оболочке глаза. Возникла эта мутация примерно 6–10 тыс. лет назад в северо-западной части черноморского побережья, так что все люди с голубыми глазами могут считаться родственниками.
• Голубоглазые люди способны выпить больше алкоголя, чем темноглазые. Учёные провели исследование с участием тысячи белых мужчин. Выяснилось, что обладатели светлых глаз (голубых, зелёных, серых) могут выпить куда больше, чем обладатели тёмных. Эксперименты с участием женщин дали примерно тот же результат. Что ещё интересней — результаты этих исследований можно было предсказать заранее. Кареглазые, как известно, более чувствительны к медицинским препаратам и другим раздражителям. Эта чувствительность и заставляет их вовремя остановиться. Голубоглазым, напротив, требуется больше алкоголя, чтобы набраться, поэтому они с лёгкостью глушат порцию за порцией. Вдобавок ко всему, как выяснилось в ходе тех же исследований, у голубоглазых, как правило, больше склонностей к пьяным дебошам.

Пятерка самых редких глаз.

Пятерка самых редких глаз:

5. Глаза зелёного цвета имеет только 2% людей. Все дело в том, что у зеленоглазых людей вырабатывается меньше меланина. Распространён среди германских, восточных и западных славянских народов, наиболее интенсивно у шотландцев.
4. Янтарные глаза. Этот цвет глаз обязан своим существованием отложениям липофусцина (который также найден в зеленых глазах), желтого пигмента, в радужной оболочке. Редкий цвет глаз для человека, но обычный для волков, поэтому такие глаза еще называют «волчьими».
3. Сиреневые глаза образуются при смешивании красных глаз с голубым отражением. Изначально был замечен у альбиносов, но встречается также и у обычных людей в виде мутации. Часто за сиреневый цвет глаз ошибочно принимают голубоглазых людей, чьи глаза налиты кровью. В таком случае, это не более чем временное явление. Кстати, говорят, у Элизабет Тейлор были фиалковые глаза.
2. Черные глаза. Некоторые полагают, что в действительности ни у кого такого цвета нет, скорее есть люди с темно-темно карими глазами, которые кажутся черными. С другой стороны, некоторые считают, что черный цвет глаз очень редок, а теория о темно-карих глазах - миф т.к. черные глаза могут встречаться не только у альбиносов (которых легко отличить по другим признакам) и их чаще всего не распознают, принимая за темно-карие.
1. Самый редкий цвет глаз у человека, бесспорно, красный. В основном встречается у альбиносов, но есть документально подтвержденные случаи существования людей, у которых кроме красных глаз нет более никаких пигментных аномалий (Дракула, ты ли это?). На самом деле, при нормальном освещении глаза у альбиносов очень светлые (например, серо-голубые или светло-коричневые). Если же свет очень яркий, то их глаза действительно приобретают красный цвет, а все потому, что через радужку без меланина просвечивает сосудистая оболочка глаза.
Вы прочитали мой вольный пересказ вот этой статьи

Мнение астролога

Мнение астролога

Считается, что глаза являются самым информативным источником сведений о любом человеке. Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере, о вашей внутренней энергетике и даже о том, какой должна быть ваша вторая половинка.
Глаза голубого (синего, серого) цвета
Итак, если ваши глаза холодного цвета, помните: природа требует от вас постоянного выброса энергии. Поэтому вам не выиграть в лотерею, вам не помогут продвинуться по жизни влиятельные люди. Судьба не сделает вам подарка. За каждую свою улыбку она потребует от вас максимум усилий.
Это ваша доля. И эта доля прекрасна, потому что ваша энергия – это энергия прорыва к цели, энергия преобразования мира. Вы – человек-творец. А весь окружающий мир – лишь материал для ваших причудливых замыслов. Вам разрешено все, чего искренне хочется. Не бойтесь сопротивления окружающих. Люди с теплым цветом глаз воспримут как истину любой ваш проект. Они будут счастливы, что существуете вы – носитель абсолютной истины, который избавит их от мучительных поисков собственного пути.
А теперь представим, что, проснувшись утром, вы создали себе план на день, который выглядит примерно так: пробить собственным лбом четыре кирпичных стены. Трудовой день завершен, а вы пробили лишь три стены, четвертую не успели. Неизрасходованная энергия будет лишать вас душевного покоя, требуя выхода. Ее можно высвободить, поговорив несколько минут с кареглазым человеком – и вашу неудовлетворенность как рукой снимет. Наиболее быстро и безболезненно излишняя энергия покинет вас в процессе общения с партнером противоположного пола, обладающим теплым цветом глаз.
Совместимость
Обладатель карих глаз будет лучшим спутником для вашего успешного шествия по жизненному пути. С ним ваш энергообмен идеален: вы охотно сбрасываете избыток энергии, он с благодарностью его принимает. Согласно астрологии, ваши глаза – это смешение энергий Солнца и Венеры с примесью Сатурна. Поэтому вы наделены привлекательностью, острым умом, чувственностью, остроумием, темпераментностью. Вы общительны и легко сходитесь с людьми. Вы очень влюбчивы, однако как быстро вы загораетесь, так же быстро и остываете. Про вас можно сказать, что вы чрезвычайно вспыльчивы, но легко забываете обиды. Вашим недостатком можно считать частые капризы.

Глаза карего (черного) цвета
Если вы – обладательница карих глаз, то, поставив перед собой цель, не готовьте себя к изнурительному труду, а, прежде всего, делайте ставку на умение нравиться людям. Не беспокойтесь, вы также активный преобразователь мира, с той лишь разницей, что осуществляете свои проекты чужими руками. У вас должно хватать мудрости не бросаться в бой с открытым забралом.
Помните: вас всегда будет тревожить недостаток собственных сил. Следовательно, привлекательность, капризность и умение выжидать – три ваши козырные карты. Научитесь умело ими пользоваться – и окружающие перессорятся за право преподнести вам все, чего вы хотите. Помните, что голубоглазые и сероглазые стремятся сбросить в вас избыток своей энергии: вы можете его либо принять, чем доставите им облегчение, либо отказать, тем самым заставив их или страдать, или искать другого "приемника". Чтобы не допустить второго варианта развития событий, позаботьтесь о своей привлекательности. Не допускайте небрежности ни в одежде, ни в прическе, если это не тактическая уловка.
Следите за речью: жаргонные слова вам не к лицу, – используйте только тщательно подобранные слова и фразы, которые будут работать на ваш имидж.
Совместимость
Спутника жизни в толпе обожателей выбирайте по принципу: кто большим способен для вас пожертвовать. Требуйте хотя бы самых легких жертв постоянно. Это продлит жизнь избранника, сделав ее осмысленной. Наиболее надежным фундаментом для создания вашей семьи станут обладатели, конечно же, голубых и серых глаз. Находясь рядом, вы почерпнете от них столько энергии, что любое житейское море покажется вам не глубже, чем по колено.
Астрология добавит от себя, что ваши глаза – это смесь энергий Солнца и Марса, и поэтому вы можете любить очень самоотверженно, обладаете сильной волей и решительным характером. Вы зачастую ревнивы, хотя не стремитесь это свое качество афишировать. На вас всегда можно положиться – вы не подведете. Особенностью вашего характера можно считать индивидуализм, стремление делать все самостоятельно, способность к достижению больших успехов. Но вы совершенно не переносите давления со стороны.

Глаза зеленого цвета
Зеленый цвет – это равномерное смешение двух цветов: синего и желтого. Вам присуще равномерное смешение двух энергетик – донора и вампира.
Равномерность наложения двух полярных цветов – залог того, что вы, в отличие от людей с серо-карими глазами, не впадаете в крайности, а ищите в жизни "золотую середину". Поэтому, если вы – обладательница изумрудных глаз, ваша главная цель в жизни – достичь согласия с самой собой. О чем бы вы ни думали, что бы ни делали, вам необходимо гордиться своими мыслями и поступками. Вам важно, чтобы вами были довольны люди, которыми вы дорожите.
Если вам не в чем себя упрекнуть – мир светел и радостен. Вы твердо знаете, какими качествами должны обладать вы сами, какими – ваши друзья и предмет сердечной привязанности. Если человек соответствует вашим требованиям, вы скорее дадите снять с себя кожу, чем волосу упасть с его головы. Но горе тому, кто вашим требованиям не соответствует! С ним вы позволяете столько небрежности, что тут же (порой без всякой причины) обретаете врага.
Совместимость
Чтобы упростить себе жизнь в браке, я советую зеленоглазым людям соединять свою жизнь с такими же любителями "золотой середины", то есть с обладателями таких же зеленых глаз, а также с теми, в чьих глазах есть зеленый оттенок. Астрологически вы – самые нежные люди на свете. Цвет ваших глаз – это смешение энергий Венеры и Нептуна. Вы всегда любите искренне, горячо и отличаетесь верностью тем, кого выбрали. Друзья ценят вас за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Вы – хорошие слушатели и собеседники. Вы стабильны, но при этом не лишены воображения. Вообще, вы принадлежите к наиболее успешной категории людей.

Серо-карие глаза
Если у вас серые глаза с прожилками карего цвета или карие глаза с серыми вкраплениями, вы не будете обижены количеством людей, преклонивших перед вами свои колени.
Правда, пройдет много времени, прежде чем с кем-то из них у вас сложатся отношения, которые можно охарактеризовать словом "постоянство". Причина – ваш противоречивый, непонятный как для окружающих, так и для вас самой характер, который формируется смешанной энергетикой.
В человеке с серо-карими глазами одновременно сосуществуют и донор, и вампир. И каждый из них настойчиво требует права на жизнь. Поэтому-то иногда вам хочется почувствовать чью-то безграничную власть над собой. Это в вас заговорил донор. Но этот настрой вдруг сменяется жаждой тирании. Это значит, что внезапно донор внутри вас уступил свое место вампиру. Вам нелегко жить на свете. Но нелегко приходится и людям рядом с вами!
Совместимость
Наиболее крепкую семью вы можете создать с обладателем таких же, как у вас, серо-карих глаз. Только с ним ваш энергообмен будет идеален. Астрологически цвет ваших глаз принадлежит двум противоположным светилам – Луне и Солнцу с примесью Марса. Вы обладаете большой жизнестойкостью, инициативностью и неспокойным характером. Цвет ваших глаз свидетельствует о страстности человека и его любвеобильности. Никакие преграды на пути к обожаемому объекту остановить вас не в состоянии. Хотя ваша одержимость может нести вам не только радость побед, но и горечь поспешных решений.

Серо-зеленые глаза
Присутствие зеленого цвета в глазах – сигнал сдерживающего фактора, не позволяющего в полной мере проявить себя скрытым в глубинах души стихиям. Так, агрессивность, самоуверенность, деспотизм, присущие людям с серыми глазами, не могут реализоваться в полной мере, если глаза этого человека иногда становятся зеленоватыми.
Ваши замыслы смелы и дерзки. Вашей энергии десятикратно хватит на то, чтобы их воплотить, однако многим из них так и не суждено претвориться в жизнь.
Причина? Вы не можете конфликтовать с дорогими для вас людьми, не можете быть жестокими с теми, кого любите. А без этого не произвести серьезных преобразований.
Совместимость
Вы всегда выбираете партнера сами, но вам недостаточно, чтобы чувство испепеляло лишь одно сердце. Если возлюбленный не пылает ответным огнем, то ваш пыл также угасает. А если пламя перекинулось и на второе сердце, то вы фанатично преданы своему выбору. И только одно обстоятельство способно заставить вас изменить своему выбору: если вы почувствовали, что кто-то куда более чем нынешний избранник нуждается в вашей любви. А в вашей любви всегда нуждаются люди с зелено-карими глазами. Они-то и способны составить вам настоящее счастье в семейной жизни. В соответствии с астрологией, цвет ваших глаз принадлежит смешению энергий Луны и Венеры со смесью энергий Меркурия. Потому вы очень умны, впечатлительны, вы можете незаметно для других очень сильно переживать нанесенную вам обиду. Вы застенчивы, склонны к уединению, мечтательны. Вас можно считать прагматичным, старательным, и в тоже время романтичным человеком.

Зелено-карие глаза
Зеленый цвет в этих глазах не позволяет в полной мере развиться ни донорству, ни вампиризму. Вы, безусловно, будете стараться брать все, что возможно, от окружающих, но не бессовестно, как это делают кареглазые. Вы будете стараться довести до понимания людей, что поступать так, как вам требуется, прежде всего, в их собственных интересах. Поэтому если у вас зелено-карие глаза, то вам присущ философский склад ума и талант дипломата.
Вам недостаточно просто повернуться спиной к тому, кто проигнорировал вашу просьбу, надо убедиться, что он пожалел о своем проступке. Для этого вы можете поставить на карту собственные благополучие и жизнь. Порой вы мстительны и безжалостны. В уравновешенном состоянии вы – философ. Во-первых, вы любите, когда на душе у вас спокойно и радужно, а этого не достичь, не прибегая к мудрости. А во-вторых, объясняя людям, как именно к вам нужно относиться и что именно вам от них требуется, вы развили способность к логическому мышлению, подкрепленному веской аргументацией.
Совместимость
Идеальная основа для вашей семьи – люди с серо-зелеными глазами. Астрология полагает, что цвет ваших глаз – это смешение энергий Сатурна, Марса и Венеры. Про вас можно сказать, что у вас очень сильная воля. Вам по плечу любая вершина. Хотя вас считают несговорчивой, зачастую именно это помогает вам достигать поставленной цели. Порой вы строптивы, а в исключительных случаях – и жестоки. Иногда вы переживаете приступы сильного гнева или беспричинной депрессии. Но такие перепады настроения встречаются крайне редко. Чаще всего у вас спокойное гармоничное расположение духа.

«Your beautiful eyes» — чудеса макросъемки

«Your beautiful eyes» — чудеса макросъемки

Серия работ фотографа Сурена Манвеляна (Suren Manvelyan) «Твои прекрасные глаза» показывает снятые в режиме макросъемки зрачки человеческого глаза.

Сфотографированные так близко глаза напоминают поверхность неизвестной планеты – далекой, загадочной и непознанной. Серия является самой популярной среди работ автора и была опубликована в таких изданиях, как “Daily Mail”, “The Independent”, “Telegraph”, “La Reppublica”.

Сурен родился в 1976 году в городе Ереван. В 2001 году он получил ученую степень кандидата теоретической физики Ереванского Государственного Университета за исследования в области квантового хаоса. В 2002 году президент Республики Армения наградил его за исследования в области квантовых технологий. Манвелян является научным сотрудником Института физических исследований Национальной академии наук с 1997 года.

Сурен Манвелян владеет техникой игры на гитаре, виолончели, фортепиано, блок-флейте и лире. Он преподает физику, математику и астрономию в Ереване Вальдорфской Школе (Yerevan Waldorf School) более 10 лет.

Заниматься фотографией Манвелян начал в шестнадцать лет, а профессиональным фотографом стал в 2006 году. Сурену больше всего нравится делать фотографии в режиме макросъемки, портреты и пейзажи, а также осуществлять творческие проекты.

Сайт фотографа: Suren Manvelyan photography
+бонус для тех, кто все прочитал (такие есть? )

Картинка, с которой все началось (получается, что вероятность возникновения моего цвета глаз составляла всего 1%):


Интересный мейк-ап:


И по этой ссылке пост о том, как определить цветотип своих глаз.

@музыка: Coldplay - Green eyes

@темы: lifestyle

У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:

...

1. Вы посадите печень.
2. Приобретете слабоумие.
3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.
4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации).

6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника.
7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры.
10. Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!

11. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим негоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно».
12. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки.
13. На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
14. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья.
15. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.

16. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.
17. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».
18. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19. В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки.
20. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться».

21. Вас будут обучать не пойми-кто, не пойми-где, не пойми-как и работать вы будете, соответственно, не пойми кем.
22. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам.
23. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики.
24. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.
25. Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001).

Или забудьте обо всех этих страшных заведениях, учебе... Побудьте Локи

@музыка: Buckcherry — All Night Long

@темы: fun, studies

В каждом из нас достаточно таланта, чтобы стать лучшим хотя бы в чем-то одном. Проблема лишь в том, как его в себе откопать. Те, кто не понимает, как, годами мечется туда-сюда и лишь закапывает себя еще глубже. Поэтому лучшими становятся не все. Очень многие просто хоронят себя при жизни и остаются ни с чем.© Харуки Мураками

«Nothing in the world is more common than unsuccessful people with talent.» В этом Бэнкси прав, хотя бывают исключения. Нарисовалась у меня небольшая мотивационная подборка: несколько выступлений с «America/Britain's Got Talent» и им подобным. Интересен не только талант участников, но и реакция зрителей на их выступления. «Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.» Ну что, покажем себя миру?

Sing me a song

Начну с того, что сразило меня наповал. Джеки на момент выступления 11 лет, а поет она прекрасным оперным голосом О_О


Как она выросла за год, заметный прогресс. Фантастика, просто фантастика.


На момент выступления юной француженке 12 лет. Сейчас 16-летняя девушка известная певица и ведущая.


Бьянка Райан, на момент выступления ей 11 лет. Бьянка заняла первое место на шоу и выпустила свой собственный альбом.


Разбавим женскую компанию: Эндрю 13 и за его талант над ним издеваются одноклассники.


11-летняя Анна, не боящаяся трудностей.


«I cannot sing, I cannot dance but I am seven and I want these animals to last!» Это семилетнее чудо меня покорило. Такая непосредственная^^


А этой прелести всего 6 лет

У вас еще есть сомнения? Послушайте, как она поет «I Will Always Love You».

Кейли 4 года, ну разве не няшка?^^


Еще мне очень понравилась 13-летняя Марина. «Голос от Адель, внешний вид как у Селены Гомез». Между прочим, это огромный комплимент Гомез! Замените кто-нибудь эту поющую куклу на милую француженку! Видео здесь (не вставляется, к сожалению).

Этот парень реально крут. Так исполнять песни великого Фрэнка Синатры...


Как же без всем известной Сьюзан Бойл? 47-летняя шотландка блестяще исполнила «I Dreamed a Dream» из мюзикла «Отверженные».


Ей в пару 37-летний разносчик пиццы, поющий «Bring Him Home» все из тех же «Отверженных».


И Пол Поттс, растрогавший ведущую до слез. Продавец мобильных телефонов, поющий Nessun Dorma... Этот мир никогда не устает удивлять, не так ли? Посмотреть можно здесь.

Не забывайте: искать свой талант, а также петь никогда не поздно! 80-летняя леди всем это доказала^^

@музыка: Alicia Keys — If I Ain't Got You

@темы: society, зарисовки из жизни

Вот и закончился 7 сезон Я тут собрала немного цитат из Супернатуралов: вспомним пройденный путь и скрасим ожидание новых приключений Винчестеров
Возможны спойлеры, но цитаты отсортированы по сезонам.

«Carry On My Wayward Son»

1 сезон.

Шериф: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
Дин: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?

Sam: When I told Dad I was scared of the thing in my closet, he gave me a .45.
Dean: Well, what was he supposed to do?
Sam: I was nine years old. He was supposed to say, "Don't be afraid of the dark."

Дин: Я знаю что нам делать с твоими предвидениями.. знаю куда с ними ехать.
Сэм: Куда же?
Дин: В Вегас!

Sam: Dean, I’ve been thinking.
Dean: Well, that’s never a good thing.

Dean: Demons I get. People are crazy.

Сэм: Куда мы едем? Зачем нам этот револьвер?
Дин: Сэмми, сначала убьем вампиров, а после проведем викторину!

Larry: Let me just say. We accept home owners of any race, religion, color or... sexual orientation.
Dean: We're brothers.

Сэм: Мэг? Но в прошлый раз ты же выпала в окно.
Мэг: Благодаря тебе. Ты так ранил мои чувства.
Сэм: Только чувства? С седьмого-то этажа?

Dean: People believe in Santa Claus - why aren't I getting hooked up every Christmas?
Sam: 'Cause you're a bad person.

2 сезон.

Дин: (про восстановленную Импалу) Как шепчет мотор. Машина может быть сексуальной.
Сэм: Дин, если вам с ней надо уединиться, ты только скажи.
Дин: (Импале) Не слушай его, малышка. Ему нас не понять.

Officer: You think your funny.
Dean: I think I'm adorable.

Дин: Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.

Джо: Ты украл бетономешалку???
Дин: Я ж верну!

Molly: Oh, thank God!
Dean: Call me Dean.

Сэм: (рассматривая отрубленную голову вампира) Дин, тащи тазик.
Дин: Нашел что-нибудь?
Сэм: Нет, буду блевать.

Сэм: Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
Дин: О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
Сэм: Погоди, единорогов что, не существует?

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…

3 сезон.

Bobby: So, we're eating bacon cheeseburgers for breakfast, are we?
Dean: Well, sold my soul. Got a year to live. I ain't sweatin' the cholesterol.

Бела: Нам всем прямая дорога в Ад, но по пути можно и удовольствие получить.

Дин: Демоны – зло!.
Демон: А люди все сплошь пупсики.

Бобби: Чего тебе?
Руби: Мира для всех. И новую майку.

Сэм: Есть у меня теория по этому поводу.
Дин: Срази меня на повал.
Сэм: Я тут подумал о сказках.
Дин: Вот ведь какая прелесть, и частенько ты о них думаешь?

Дин: Кто-то украл мою машину.
Бела: Импала 67 года. Так это твоя! Ее отбуксировали – она стояла в запрещенном месте.
Дин: Нет, не стояла.
Бела: Ещё как стояла - я ее там оставила.

Сэм: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!

Ruby: That's what Hell is. Forgetting who you are.

Сэм: В обмен на правду мир может предложить не много.
Дин: Смирительную рубашку или пару тычков по морде. Иногда всё вместе.

Дин: Я думаю!
Белла: Смотри не надорвись.

Дин: А тут у меня будто свет в конце тунеля.
Сэм: Это адское пламя.
Дин: И пусть.

4 сезон.

Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке «Вечерний звон» наяривают! Изумительно!

Dean: Sammy wherever you are, Mom is a babe. I'm going to Hell. Again

Дин: Вы его знали?
Лиза: Немного. Я его жена.

Dean: And I have every reason in the world to believe that.

Сэм: Аспиринчику?
Дин: Нет, спасибо, доктор Хаус.

Dean: There's Sam girls and Dean girls. And what's a slash fan?
Sam: As in... Sam slash Dean. Together.
Dean: Like... together together?
Sam: Yeah.
Dean: They do know we're brothers, right?
Sam: It doesn't seem to matter.
Dean: Ah, come on. That's... that's just sick.

Дин:Мое главное правило — никаких правил!

Wesley: Aren't you the guys from the Health Department?
Sam: Yeah. And florists on the side.
Dean: Plus FBI. And on Thursdays, we're teddy bear doctors.

Демон перекрестка: Шаг за шагом, друг за другом, шли Винчестеры по кругу.

Сэм: Не обязательно становиться монстром.
Джек Монтгомери: Да? Ты меня вообще видел?
Сэм: Неважно, кто ты. Важно, что ты делаешь. Это — твой выбор.

5 сезон

Бобби: Засада. Кто бы ни победил — рай или ад — мы в дерьме.
Дин: А что если победим мы? (Сэм и Бобби с удивлением на него смотрят) Серьезно. Плевать на ангелов и демонов с их сранным Апокалипсисом. Если хотят вести войну, пусть ищут другую планету. А тут живем мы и надо их послать к чертям собачим. Будем против всех - убьем дьявола, даже Михаила завалим. Если надо, но всё сделаем сами.
Бобби: А как же у нас это получиться, гений?
Дин: Понятия не имею. Но при мне чемодан знаний и скотский характер. Что-нибудь придумаю.
Бобби: Ты на всю голову больной, парень.

Dean: A bloody, violent monster… and you wanna be Facebook friends with him?

Джо: Взрывом демона не убить.
Руфус: Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.

Дин: В этом вся прелесть импровизации, Сэмми — никогда не знаешь, что ляпнешь в следующий момент.

Castiel: Except I used to belong to a much better club. And now I'm powerless. I'm hapless, I'm hopeless, I mean, why the hell not bury myself in women and decadence? Right? It's the end, baby! That's what decadence is for. Why not bang a few gongs before the lights go out?

Клэй: Вы собирались меня убить?
Дин: Ты зомби!
Клэй: Я налоги плачу!

Dean: …What are you, stoned?
2014-Castiel: Generally, yeah.
Dean: What happened to you?
2014-Castiel: [shrugs] Life.

Sam: [To Dean] No drinking, no gambling, no premarital sex. Dean, they basically just outlawed 90 percent of your personality.

Сэм: С чего бы это всем умирать?! Мы же вроде собирались всех спасти…

Sam: What the hell happened to him?
Castiel: [Carrying bloodied, unconscious Dean] Me.

Дин: Я умер.
Кастиэль: Соболезную.
Дин: И где я?
Кастиэль: В раю.
Дин: В раю? Как меня занесло в рай?!

Сэм: Кстати, Чак, если хочешь продолжать писать, то мы, в общем, не против.
Чак: Ух ты! Правда?
Сэм: Нет, неправда. Мы вооружены и везде тебя найдем.

Crowley: Go get him tiger.
Dean: Wait, you're not coming?
Crowley: No, there's demons up there. It's not safe.

Дин: Хочешь, чтоб люди сочли тебя психом — скажи правду.

Becky: Yes, I'm a fan, but I really don't appreciate being mocked. I know that "Supernatural" is just a book, okay? I know the difference between fantasy and reality.
Chuck: Becky, it's all real.
Becky: I knew it!

Дин: Мы — люди. А когда людям что-то очень сильно надо, они врут.
Кастиэль: Почему?
Дин: Например… Так можно стать президентом.

Чак: Любая макака с клавиатурой в лапах может извергнуть из себя начало. Но концовка — это нечто невозможное.

6 сезон.

Castiel: What can I do besides submit or die?
Crowley: Submit or die? What are you, French?

Сэм: Ты же обещал не вытаскивать меня из Ада.
Дин: Подай на меня в суд!

Castiel: You're the one who taught me that freedom and free will...
Dean: You're a freaking child, you know that? Just because you can do what you want, doesn't mean you get to do whatever you want.

Сэм: Моего брата похитили.
Пачули: Твоего брата похитили?
Сэм: Да.
Пачули: Господи.
Сэм: Все нормально. У меня было время смириться с утратой.
Пачули: Его похитили, когда вы были детьми?
Сэм: Нет. Где-то полчаса назад.

Dean: There's one way to draw her out. Me and Sam will go in.
Bobby: Dean!
Dean: Look, if we don't get a shot you two better.
Bobby: That's the plan?
Dean: Yeah. Pretty much.
Bobby: Well, at least it ain't complicated.

Бобби: Надо поговорить с виновным.
Руфус: Можно попытаться, но вряд ли он нам ответит — копы всадили в него восемь пуль.

Sam: So what kind of thing likes virgins and gold?
Dean: P. Diddy?

Бобби: Никто, кроме меня, в этом доме меня не убивает.

Dean (О Сумерках): These aren't vampires, man. These are douchebags.

Dean(О Сумерках): "He could hear the blood rushing inside her. Almost taste it. He tried desperately to control himself. Romero knew their love was impossible." Romero? Really?
Sam: Dean, shut up.
Dean: This is a national best-seller. How is that possible?

Бальтазар (Винчестерам): Простите, вы спутали меня с другим ангелом. Он ходит в грязном плаще и влюблен в вас.

Dean: What'd she look like?
Sam: Kinda like a librarian.
Dean: Your kind of librarian, or my kind of librarian?
Sam: Well, she was wearing clothes, if that's what you mean.

7 сезон

Дин: Наша жизнь — отстой! Повсюду безнаказанно шныряют твари из чистилища, а мы третий год подряд не сходим с обложек журнала «Кирдец миру». Несмотря на то, что мы спасали этот «Титаник»уже дважды!.. Если бы мы каждый год не отбирали у него веревку и мыло, мир бы уже радостно скопытился!
Бобби: Сынок, будешь мыслить так глобально — голова лопнет.

Young Amy: All the coolest people are freaks.

Дин: Я очень весёлый чувак, я прекрасен и удивителен, но сейчас я не в настроении…

Sam: What new boss?
Crowley: Castiel, you giraffe.
Bobby: Is your boss?
Crowley: He's everybody's boss! What do you think he's going to do when he finds out we've been conspiring? You do... want to conspire, don't you?
Bobby: No, we want you to just stand there and look pretty.

Дин: И кого мне изображать?
Сэм: Не знаю. Слейся с толпой, будь как все.
Дин: Да, да! Мужик которому за тридцать, один в детской пиццерии. Совсем не извращенец.

Crowley:This isn’t Wall Street, this is Hell! We have a little something called integrity.

Дин: Я не собираюсь надеяться на что-то, а потом разбиваться на осколки.

Bobby: You don't shoot Bambi, jackass. You shoot Bambi's mother.

Кастиэль: Видишь ли, мы поначалу не знали, какую выбрать обезьяну. Не обижайся, но я голосовал за неандертальцев, их поэзия была… великолепна. И созвучна музыке сфер. Но, в итоге, выбрали вас… хомо сапиенс сапиенс. Вы съели яблоко, придумали штаны.

Инайя: Настали странные времена.
Кастиэль: Они всегда были странные.

Bobby's Dad: You deserved it, believe me, you were nothing but ungrateful.
Bobby: I was a kid! Kids ain't supposed to be grateful! They're supposed to eat your food and break your heart, you selfish dick! You died, and I was still so afraid I'd turn into you, I never even had kids of my own!
Bobby's Dad: Good. You break everything you touch.
Bobby: ... uh-huh; well, as fate would have it, I adopted two boys and they grew up great. They grew up heroes!

Бобби: Когда за тобой охотятся, самое разумное — быть параноиком.

Джеффри: Жизнь бесполезна, если не найти свое счастье.

Frank: Decide to be fine til the end of the week. Make yourself smile because you're alive and that's your job. And do it again the next week.
Dean: So, fake it?
Frank: I call it being professional. Do it right, with a smile, or don't do it.

Демон перекрестка: Если бы он знал, что я здесь разговариваю с тобой, он бы, наверное…
Бэкки: Надрал бы тебе задницу.
Демон перекрестка: Да! А мне моя задница дорога. Она моя самая отличительная черта характера.

Sam: I can't believe I'm about to say this, but I hope you're watching cartoon smut, because reading Dick Roman crap over and over again is just self punishment.
Dean: It's called anime. And it's an art form.

Кастиэль: Прости, но так устроена вселенная. Она сконструирована из конфликтов. Почему я в выигрыше, когда тебе не везёт?

Sam: What's the plan here?
Dean: Don't die.

Свидетельница: Да, еще жена Дейла подала на нас в суд.
Дин: Правда? Почему?
Свидетельница: Она зла, горюет, и мы в Америке!

Hallucifer: Come on Sam, say it with me now...goooood morning Vietnam!

Элиот Нэсс: Порой хочется застрелить бюрократию серебряной пулей.

Meg: You're an angel.
Emmanuel/Castiel: I'm sorry - is that a flirtation?
Meg: No, it's a species.

Сэм: Чарли, ты гений!
Чарли: Я знаю. В том-то и проблема.

Дин: Ты вспомнишь, как использовать свою силу. Это как кататься на велосипеде.
Кастиэль: Кататься я тоже не умею.

Dean: Charlie are you singing?
Charlie: I sing when I'm nervous; don't judge me!
Dean: Judgement free zone.

Бобби: Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.

@музыка: Foreigner — Long, Long Way From Home

@настроение:

@темы: serials, quotations, pictures, Supernatural

Писать о настоящей любви – это значит испытать самое прекрасное из творческих разочарований: ее невозможно ни описать, ни выразить.© Чарльз Чаплин

Слово о любви

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

Я люблю тебя больше природы

Я люблю тебя больше природы,
Ибо ты как природа сама,
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода тюрьма!

Я люблю тебя больше природы,
Ибо ты как природа сама,
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода тюрьма!

Я люблю тебя неосторожно,
Словно пропасть, а не колею!
Я люблю тебя больше, чем можно!
Больше, чем невозможно люблю!

Я люблю безрассудно, бессрочно.
Даже пьянствуя, даже грубя.
И уж больше себя - это точно.
Даже больше чем просто себя.

Я люблю тебя больше Шекспира,
Больше всей на земле красоты!
Даже больше всей музыки мира,
Ибо книга и музыка - ты.

Я люблю тебя больше славы,
Даже в будущие времена!
Чем заржавленную державу,
Ибо Родина - ты, не она!

Ты несчастна? Ты просишь участья?
Бога просьбами ты не гневи!
Я люблю тебя больше счастья!
Я люблю тебя больше любви!

Евгений Евтушенко

@музыка: Ingrid Michaelson — Everybody

@темы: love actually, лирика

Я искренне люблю сов, прекрасные птицы, символы мудрости:З По этой причине, а также знак дружеских намерений, публикую пост, посвященный всем совам Друзья, давайте выкурим трубку мира и постараемся давать друг другу высыпаться

Lovely Owl: нажимаем на гифку и смотрим видео про эту очаровательную сову^^

Почувствуй себя совой! Участвуют все пернатые Выбираем из 21 совы ту, которая вас олицетворяет и пишем номер в комментарий. Я же на основании этого описываю вас тремя словами(:

*кликаем по картинке и веселимся*

~1~


~2~


~3~


~4~


~5~


~6~


~7~


~8~


~9~


~10~


~11~


~12~


~13~


~14~


~15~


~16~


~17~


~18~


~19~


~20~


~21~

Вдогонку: нарисованные совы *картинка кликабельна*

@музыка: Owl City — The Real World

@настроение:

@темы: lifestyle, pictures

Орнитология для чайников.

Известно, что продолжительность и устойчивость суточных ритмов у людей варьирует. Традиционно выделяются хронотипы совы (личности с выраженной увеличенной продолжительностью суточного ритма), жаворонка (личности с выраженной уменьшенной продолжительностью суточного ритма), голубя (личности с примерным совпадением суточного ритма с астрономическими сутками) и дизритмика (аритмика, личности с невыраженным суточным ритмом).
подробнееЖаворонки легко просыпаются, легко засыпают, наиболее продуктивное время суток для них – утро, к вечеру могут чувствовать утомление. Совы неохотно отходят ко сну, склонны поздно просыпаться, наиболее продуктивное время суток для них – вечер или ночь, утром могут чувствовать себя сонными. Голуби относятся к промежуточному типу между этими двумя, не имея серьезных колебаний производительности в течение суток и не испытывая серьезных неудобств при раннем или позднем отходе ко сну или пробуждении.
Есть предположение, что разница между ними состоит в продолжительности субъективного суточного ритма, не в точности равной продолжительности астрономических суток. У жаворонков эта продолжительность меньше 24 часов, у сов – больше. Физиологические причины этого явления являются предметом обсуждения.
По устойчивости ритмов люди, независимо от хронотипа могут быть выраженными ритмиками, режим которых не предусматривает колебаний, они ложатся и встают в одно и то же время, испытывая неудобства при вынужденном изменении режима, смене часовых поясов или переходе на сезонное время; невыраженными ритмиками, режим которых может изменяться в зависимости от обстоятельств без серьезных неудобств, и аритмиками, режим которых мало зависит от астрономических суток и которые испытывают неудобства при необходимости подчиняться строгому режиму.

Откуда пошли жаворонки, совы и другие пернатые личности?

Согласно одной из гипотез деление людей на хронотипы вызвано эволюционной необходимостью – стае требуются бодрствующие наблюдатели независимо от времени суток. Жаворонки обеспечивали «дежурство» по утрам, совы – по ночам, аритмики заполняли возможные лакуны «графика». обоснование и еще одна гипотеза
Доказательством этой теории служит исследование нейрофизиолога Дейва Коллинза (Dave Collins) и его коллег из университета Альберта (Канада). которые с помощью магнитно-резонансного сканирования установили существенные различия в физиологии мозга «жаворонков» и «сов». Пик активности мозга первых приходится на раннее утро, а вторых – на поздний вечер. Если физическая выносливость «жаворонков» держится на одном уровне на протяжении дня, то у «сов» подрастает к вечеру. Пожалуй, стоит прислушаться к своему биоритму и по возможности взяться за самое ответственное дело на пике активности.©
По другой гипотезе человек относится к безусловно дневным животным, ночное бодрствование для него ненормально и свидетельствует о нарушениях психологического здоровья, в частности, нарушением сна.
На протяжении всей эволюции человека, в течение почти 7 млн, лет природа приспосабливала человека к дневной жизни: ночью человеку было незачем было проявлять активность, это могло окончиться для него печально: ночные хищники или лихие люди, поджидающие припозднившегося путника, быстро прогоняли любые мысли о ночной прогулке. Человек всегда был, есть и остается дневным существом.
В Африке, где нет электричества, «сов» - нет. Когда становится темно, там совсем темно, а ночные хищники бродят. Вот все и спят. А просыпаются - с солнышком. Так же было и у всех народов, пока не было электричества: все были «жаворонками». «Совы» появились только тогда, когда появилось вечернее освещение и возможность вечером поколобродить.
Здоровые, бодрые люди (дети и взрослые) естественно рано просыпаются и рано засыпают. Ленивым, малоорганизованным людям вечером трудно уложить себя спать, а утром трудно себя вовремя поднять, поэтому у них все время образуется сдвижка, переходящая в привычку, скоро и ее становится трудно придерживаться, снова никак себя не уложим и не поднимем, и человек становится совой.
Нарождающаяся "сова" - это ленивый жаворонок.
Такого поднять утром трудно: человек не выспался, голова плохо соображает, а к вечеру снова разгуливается, но теперь уже быстро заснуть не получается. Так образуется порочный круг, который поддерживает привычку человека быть Совой. Генетика здесь не при чем: оформившаяся "сова" - это надолго приболевший жаворонок.
Но эта теория не имеет под собой достаточной основательной базы, как бы красиво она не звучала для жаворонков.

Всем птицам построиться!
4 способа определить, каков ваш истинный биоритм.
1. Вопросник Хорна-Остберга (сокращенный вариант).Вопросник Хорна-Остберга (сокращенный вариант).

• Трудно ли вам вставать рано утром?
  • Да, почти всегда - 3 балла; иногда - 2 балла; редко - 1 балл; крайне редко - 0 баллов.
• Если бы у вас была возможность выбора, в какое время вы ложились бы спать вечером?
  • После часа ночи - 3 балла; с 23 до 1 ч. - 2 балла; с 22 до 23 ч. - 1 балл; до 22 ч. - 0 баллов.
• Какой завтрак вы предпочитаете в течение первого часа после пробуждения?
  • Плотный - 0 баллов; менее плотный - 1 балл; можно ограничиться вареным яйцом - 2 балла; достаточно чашки чая или кофе - 3 балла.
• Если вспомнить все ваши последние размолвки с домочадцами и коллегами, в какое время суток они преимущественно происходят?
  • В первой половине дня - 1 балл; во второй половине дня - 0 баллов.
• От чего вам было бы легче отказаться?
  • От утреннего чая или кофе - 2 балла; от вечернего чая - 0 баллов.
• Насколько точно вы можете отсчитать время в 1 минуту (не глядя на секундомер, можете определить этот промежуток времени)?
  • Меньше минуты - 0 баллов; больше минуты - 2 балла.
• Насколько легко вы меняете привычки, связанные с едой, во время отпуска, поездок?
  • Очень легко - 0 баллов; легко - 1 балл; трудно - 2 балла; не меняете - 3 балла.
• Если рано утром предстоят важные дела, на сколько раньше вы ложитесь спать?
  • Более чем на 2 часа - 3 балла; на час-два - 2 балла; меньше чем на час - 1 балл; как обычно - 0 баллов.

Сосчитайте баллы по всем вопросам.
Сумма От 0 до 7 указывает на принадлежность к «жаворонкам»; От 8 до 13 – к «голубям»; От 14 до 20 – к «совам».

2. Этот тест основывается на вычислении индекса Хильделбрандта. Его основа – соотношение пульса и частоты дыхания. Для его проведения нужно утром проснутся и измерить свой пульс и частоту дыхания, не вставая с постели, за определенный промежуток времени – например, за 1 минуту. Если вы получили соотношение пульс: дыхание = 4:1, то вы относитесь к «голубям». Если соотношение будет ниже 3:1 – к «совам», ну а если индекс будет свыше 5:1, то вы – «жаворонок». Правда в этом тесте есть свои тонкости. Нужно проводить его обязательно в будний день, просыпаться необходимо под негромкую приятную музыку. Дело в том, что после резкого звонка будильника сердце начинает учащенно биться. А это может исказить результаты индекса. Для более достоверного результата необходимо провести этот тест в течение нескольких дней, например, три утра подряд.

3. Температурный тест. Основывается на измерении температуры сразу после пробуждения, не вставая с постели. Температуру измеряют в подмышечной впадине. После измерения час можно заниматься домашними делами или сбором на работу. А после часа измерения следует повторить. Если разницы между результатами нет, то вы относитесь к «жаворонкам, если температура повысилась незначительно , скажем на 0.2-0.4 , речь идет о «голубе». Ну а если она поднялась аж на 0.8 а то и на целый градус, то вы относитесь к «совам».

4. Есть мнение, что внутренние биоритмы человека определяет время рождения. Те, кто появились на свет с 4 до 11 часов утра, – «жаворонки», а рожденные с 4 вечера до полуночи – «совы». Остальные – «голуби».

Личный опыт.
Каково быть осовевшим жаворонком?
Когда я была маленькой — с легкостью вставала в 8 утра и раньше, но потом со мной случилась школа. Этот общественный институт поломал много жизней... упс, вернемся к нашей теме. Бесконечные, огромные домашние задания гарантировали бессонные ночи. С появлением интернета ситуация осложнилась еще больше: на форумах самая пора общения наступала с 20:00 — 01:00. В университетскую пору я дошла до того, что ложилась в 3 часа ночи, а вставала рано утром или, если повезет, спала до обеда. День и ночь менялись местами, календарные сутки казались невместительными и я чувствовала себя все хуже: ощущала сонливость и сильно уставала. Поначалу я искренне считала себя совой. А кем мне еще быть, если я не могу отодрать голову от подушки раньше обеда?! Я ругала жаворонков на чем свет стоит и оправдывала себя тем, что у меня вот такой врожденный биоритм. Не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы мне как-то одну неделю не удалось вставать и ложиться рано. Подъемы давались мне легко и я наконец обрела крылья. Теперь я с уверенностью могу сказать: я — жаворонок. Осовевший из-за своего стиля жизни, но все же жаворонок.
Мой вам совет: прислушайтесь к своему организму и следуйте за своим биоритмом. После того, как вы найдете себя — жить станет легче.

Заметки на полях.
Интересные факты о птицах

• На заре ты его не буди... Примерно так обращается к родителям подростков Тилл Реннеберг (Till Rоenneberg), профессор Института медицинской психологии в Мюнхене.Опросив через интернет 25 тысяч человек разного возраста, он выяснил, что в подростковый период часы подъема отодвигаются: дети, которых еще пару лет назад невозможно было удержать в постели, с трудом встают к позднему завтраку. Исследователь отмечает, что поздние пробуждения многим из нас становятся особенно милы примерно к 20 годам. А затем, с возрастом, «совы» снова превращаются в прежних «жаворонков».©
• Согласно исследованиям американских ученых, в настоящее время количество «жаворонков» уменьшается. Любопытно, что среди людей 18-30 лет почти половина – «совы». В возрасте 30-50 лет таких уже около 30%. А после 50 лет лишь немногие продолжают оставаться «совами».
  
• Подростки, которые раньше ложатся спать, лучше защищены от депрессий и мыслей о самоубийстве, предполагают ученые. В исследовании участвовали более 15 тысяч молодых людей в возрасте от 12 до 18 лет. Выяснилось, что "совы", то есть те, кто ложился спать после полуночи, оказались на 24% больше подвержены депрессии, чем их сверстники-"жаворонки", отправляющиеся в постель до 10 вечера. Исследователи утверждают, что те, кто спал менее пяти часов в сутки (если бы я спала меньше 5 часов, я бы точно кого-нибудь убила), на 48% больше подвержены риску самоубийства, чем их сверстники, спящие по восемь часов. И на 65% меньше подвержены депрессии подростки, полагающие, что они "высыпаются". ©
  
• «Жаворонки» более склонны к сахарному диабету, ожирению, заболеваниям органов кровообращения, мигреням, астме, более чувствительны к изменениям погоды. «Сов» чаще подстерегают язва желудка, гипертония, инфаркт миокарда, стенокардия. Этому есть научное объяснение. Еще в 1950-е годы британский генетик и микробиолог Френсис Рик установил, что дневной выброс гормонов у «сов» в 1,5 раза выше, чем у «жаворонков», за счет этого они столь активны в вечернее и ночное время.
• «Совы» богаче «жаворонков». У них лучше память, мышление, крепче здоровье. Такие результаты получили английские исследователи на основании опроса 3000 человек старше 50 лет.
• Среди сов преобладают люди творческих профессий — артисты, музыканты, писатели, режиссеры. Все потому, что у сов чаще всего образное мышление — это люди с «ведущим» правым полушарием мозга. А вот жаворонки в большинстве своем отличаются аналитическим складом ума, за что отвечает левое полушарие. Поэтому они часто становятся математиками, физиками, инженерами и военными (а эти профессии как раз и требуют максимальной активности прямо с утра).

• Война жаворонков и сов: заметка на Снобе о том, как тяжело живется совам и почему история Ромео и Джульетты закончилась так трагично.
  

К чему все это?
Вспомним Кота ЛеопольдаСовы злятся на жаворонков, из-за которых им приходится вставать в несусветную рань. Это ворчание уже привычно, но неужели вы думаете, что жаворонкам легче? Совы навязывают им свою ночную жизнь. Все самое интересное нынче происходит тогда, когда добропорядочные певчие птицы мечтают отключиться на любой горизонтальной поверхности. Ночных птиц становится все больше и ранним пташкам с их ритмом просто некуда деваться. Жаворонки считают сов лентяями и сонями, а совы в свою очередь называют жаворонков неугомонными занудами. Пора вспомнить о взаимоуважении обоим сторонам. Мы разные, но наша непохожесть не делает нас хуже. Может будем жить дружно, а? Я клятвенно обещаю, что не буду тем соседом, который в 5 утра двигает мебель и орудует дрелью (да и не умею я пользоваться дрелью, но если бы умела...) А вы в свою очередь будете пинать меня в 3 часа ночи в направлении кровати, а не затаскивать в чаты(: В общении главное не забывать идти на компромиссы. Иногда жаворонок с удовольствием прогуляется ночью под звездами, а сова захочет полюбоваться рассветом.

+бонус для особых птиц

@музыка: Simple Plan — Freaking Me Out (feat. Alex Gaskarth)

@темы: lifestyle

Вокруг весна и самые предусмотрительные уже начали готовиться к пляжному сезону. Представительницы прекрасной половины человечества мечтают сбросить пару килограммчиков. Парадокс, но большинство из них может похвастаться стройной фигуркой и без диет (ох уж эти женщины:З). Я поддаюсь общему настрою и публикую подборку о еде (а вы думали я тут буду о диетах рассказывать?)
Я уже знакомила вас с героями комикса и делилась своими любимыми стрипами. Начало находится здесь.
 Tengalik, ты навела меня на эту мысль, так что этот пост я посвящаю тебе

+8

@музыка: Butterfly Boucher – Keeping Warm

@настроение:

@темы: comics, PBS

А я когда-то считала Гардиан серьезной газетой Брукер меня сегодня просто убил
Наверное, это ужасно - быть гомофобом. Тратить так много времени на мучительные мысли о том, что эти геи делают со своими гениталиями. Осмысливать это многократно, мысленно смотреть на это вблизи и с расстояния. Храбро мастурбировать, пытаясь отогнать эти мысли прочь, что бесполезно. Все это буквально оседает в сером веществе вашего мозга и отпечатывается клеймом на корочке. Каждый раз, когда гомофоб закрывает глаза, в мозгу у него вылезает из мрака воображаемый пенис воображаемого гея и начинает зловеще кланяться в его направлении, ощущая его дискомфорт. Они смеются, издеваются, возможно, даже подмигивают. Да как они смеют, этот гей и его пенис? Как они смеют так поступать?

Очевидно, вы просто не можете побороть в своем мозгу мысль о большом гомосексуальном пенисе. У него нет физической формы, и вы не можете за него ухватиться, как бы вам этого ни хотелось. А вам бы очень хотелось подержаться за него, помять в руках, пока он не изрыгнет свою похоть. Это сблизило бы вас. Но нет. Поэтому вы поступаете иначе. Вы осуждаете гомосексуалистов из реального мира. Может быть, если бы они хоть на пять минут прекратили свой гомосексуализм, у вас появилась бы небольшая передышка от этого страшного члена в голове. Возможно, он бы съежился, а потом вообще ушел в небытие. Ну, или осталась бы какая-нибудь крохотная ерундовина.

Нет, черт возьми! Забудьте! Никаких ерундовин!
После этого меня можно было выносить

Весь сыр-бор разгорелся из-за видеоигр, в которых можно выбирать сексуальную ориентацию своего персонажа. По мне так спорить тут не о чем. Если цивилизованные люди давно согласились, что в реальной гомосексуальности нет ничего предосудительного — что особенного в виртуальном варианте? Чарли Брукер же, аки рыцарь в сияющих доспехах, вступается за права геев, говорит о том, что «сделать "Звездные войны" гомосексуальнее вообще невозможно» и между делом жалуется на офигевших геймеров.
Один из комментариев к статье:
Davidabsalom: А я всегда подозревал, что эти братья Супер Марио вовсе и не братья… Ну, вы понимаете…
Люди, что вы делаете с моими детскими воспоминаниями?

Статью целиком можно прочитать здесь.

@музыка: Katzenjammer – Play My Darling, Play

@темы: society, fun

А ВКонтакте не совсем безнадежен. Хотя, что это я в самом деле? Безнадежен, конечно. Но найти там что-нибудь занимательное все еще можно (а вот будет ли оно стоить потраченного времени — вопрос на миллион).
Представляю вам сетевого художника под ником Gamuart. Известен своими минималистичными, креативными и не обделенными смыслом работами.
Все иллюстрации автора можно найти на deviantart и ВКонтакте, здесь же я публикую подборку понравившихся мне работ.

поинтересоваться

@музыка: Cavo — Beautiful

@темы: art, креатив